Energie ou Vibratoire

FaceINatioN PHOTOGRAPHy

2011-01-27T11:41:00.000-08:00

FaceINatioN PHOTOGRAPHy

Comment on fait pour s'inscrire?

J'ai pas trouvé

:-(

2010-07-26T14:22:00.000-07:00

Pour celles qui vont visiter le blog de Julie

sur le thème des années 50

et petit clin d'œil pour les autres. :-)

"Je la regarde elle"… Marilyn Monroe

2010-05-02T10:44:00.000-07:00

Merci Julie pour cette séance photo
qui laisse à méditer sur la citation de Marilyn.

Qui je suis, toi que je regarde dans le miroir?

2010-04-14T12:05:00.000-07:00

Parce que c'est ça…

LA VIE

Parce que ce devrait être ça pour chacun d'entre nous,
d'ici et d'ailleurs...

2009-12-28T12:11:00.000-08:00

Libre à chacun d'interpréter...

Mémoires de guerres...

2009-10-15T02:24:00.000-07:00

Assise sur un matelas, la peur au ventre, partagée entre l’envie d’aller toucher ce qui me bouffe (l’argent) et mes neurones qui luttent pour ne pas ressentir, mon regard se pose singulièrement sur mes jambes. Vieilles. Dures. Insensibles. Déchirante vision. J’comprends pas. J’me sens pas très bien. Je bascule. Je ferme les yeux. Pas de son. Des images. Carnage. La guerre court à pas de soldats. Mon regard rase un champ de vision incertain. Pas de corps. Pas de visages. Des pieds et jambes en uniforme s’affolent. Mémoires de guerres. Ça fait mal. C’est à peine croyable. Et pourtant… C’est quasi constant. Ça vit en moi. Passé, présent. Les explosions, bombardements… Les coups de grisous qui ont rendu les femmes de mineurs en perpétuelle attente de non-retour, mes grands-mères, terrorisées par la peur d’une annonce catastrophe, « il ne reviendra pas, il est dans la fosse avec les copains. Tu ne verras plus ce visage noir de charbon, ce sourire lilial, ses yeux pétulants d’arcanes souterrains ». J’avais oublié. Oublié. Oublié d’où je viens. Germinal. L’enfer.

Mémoires de guerres, explosions, bombardements, coup de grisous… Ne m’appartiennent pas. En travaillant physiologiquement sur ces mémoires, mon corps s’apaise, se libère. Agréable sensation de ne plus être habitée, agréable sensation de sérénité. Une réconciliation avec un passé ancestral qui m’explosait et qui laisse la traversée du pont, libre, pour passer du côté de ma vie.

Chimie invisible

2009-09-24T03:04:00.000-07:00

Jolie couleur au demeurant. Bleu. Bleu du ciel. Bleu aquatique. Couleur peu ordinaire pour une citrouille, où la dominante orange se marie normalement avec tous les verts de la nature. Celle-ci pourrait avoir subi un traitement insidieux. Chimie. Invisible. Soupe purée et autres vont se paonner dans nos assiettes avant de se faire un festin de nos intestins, de notre eau.

À l'origine, notre corps a toute l'intelligence pour faire le tri. Les vitamines... sont gardées. Les déchets... sont expulsés. Aujourd'hui, gavé de cochonneries, drogues, médicaments, alcool... il n'arrive plus à faire la différence entre ce qui est utile, ce qui est funeste pour son bon fonctionnement. l'insidieuse chimie s'installe, se colle, et nous voila, tout comme la citrouille qui aura bien du mal à se transformer en carrosse, coupé de nos sens. drogué. Anesthésié.

2009-09-16T13:21:00.000-07:00

Merci Julie de m'avoir sollicité pour reprendre le boitier, nous amuser et porter un nouveau regard sur la photographie. Curieux mélange entre ici et maintenant , un ailleurs, une autre époque et la vie...

Vaccination H1N1 : méfiance des infirmières

2009-09-13T02:21:00.000-07:00

"La vaccination immédiate de dizaines de millions de personnes
par un vaccin peu testé est inquiétante :
c’est une expérimentation grandeur nature. "

http://www.syndicat-infirmier.com/Vaccination-H1N1-mefiance-des.html

Vaccination

2009-09-11T02:55:00.000-07:00

6 ans. Petite boule rousse s’en va en vaccination. Dispensaire. Peur. L’odeur de l’éther, les fauteuils synthétique à claire-voie d’une grande laideur, pas de couleur, pas de déco, c’est vraiment pas beau. Des grandes personnes à la blouse blanche s’activent. Beaucoup d’enfants et leur maman attendent. Vaccins. Angoisse de l’aiguille. Ma bonne humeur de petite fille chancèle. Seule. 6 ans. Assise dans un fauteuil en plastique, je tétanise. Je baisse les yeux. J’veux pas voir. J’veux pas qu’on m’pense abandonnée de ma maman. Elle est pas là. Elle travaille pour gagner de l’argent. Les autres enfants n’ont pas l’air plus heureux que moi, mais ils ont leur maman pour eux, un doudou que je n’ai pas dans les bras, des bonbons pleins de couleur, des bisous… C’est doux.

C’était il y a quelques jours. Quelques lignes commençaient à se dessiner sur l’histoire d’un vaccin qui a mal tourné. Une semaine alitée, la fièvre à plus de 40, paralysée par le choc d’une aiguille venue piquer mon dos, par le choc d’une injection chimique. DTPOLIO. Les années ont passé, le choc mémorisé, la partie gauche de mon corps comme anesthésiée, j’ai adopté cette perte de ressenti et me suis lancée dans la vie.

Le travail en profondeur libère mes muscles, mes membranes… Mon audition… Ca fait mal, c’est super désagréable au point de m’dire « putain » j’me sentais mieux avant, j’ressentais rien. Pas de douleur. Jamais. C’était normal, voire confortable. Personne ne m’disait rien. Juste le « prends ton carnet d’santé et va te faire vacciner, c’est obligé, y’ a pas à discuter, c’est contre les maladies graves ». Maladies. Grave ? 6 ans. J’vais mourir. Mes sanglots n’y pouvaient rien changer, je partais tête baissée, les yeux blessés, les chaussettes sur mes souliers. Flippée…

2009-09-09T06:51:00.000-07:00

Elles apparaissent enfin!!!

Fragile, timide...

2009-06-21T13:47:00.000-07:00

Quand les cerveaux prennent congés.

Qualifié scientifiquement d’hémisphère, maréchal de droite, jupitérien de gauche, séparés par une scissure, nos cerveaux ne sont pas nos meilleurs amis.

Nous les avons tant habitués à gérer notre vie, ils nous ont tellement conditionnés, ils ont enregistrés de si nombreuses croyances, les croyances venues de loin, d’il y a longtemps, christianisme et autres religions, communisme… Les croyances de nos parents, les peurs, toutes les peurs enchaînées, rouillées, oxydées, touts les chocs mémorisés dans notre petite boite noire… Toutes ces choses qui nous entrainent à regarder notre vie à l’envers, attachées, ligotées pour être bien sûr de ne pas bordéliser ce qui a mis des siècles à nous éloigner de notre âme, toutes ces choses qui ont anesthésié notre corps et son langage, toutes ces choses qui nous empêchent d’être nous.

Mais quand les cerveaux, nos faux amis prennent congés, c’est une grande aventure intérieure qui commence. La grande aventure de la conscience physiologique…

Cellules, membranes, organes, os... eau, ont beaucoup à nous raconter...

2009-06-12T13:15:00.001-07:00

J'aurais voulu être une artiste

Ben ouais!!!! Pourquoi pas ? Une nana qui ne rentre pas dans les cases. Enfin, pas dans toutes les cases, faut pas déconner non plus !!! La machine à laver, l’aspirateur, la baignoire… J’aime bien tout ça moi !!! On est copains. On s’aime bien. Dans une p’tite maison aux mille sent-bon, j’me verrais bien. Pinceaux, couteaux, terre, appareil photo… La vie belle quoi !!! J’vendrais mes œuvres, on parlerait d’moi dans les médias. J’aurais une galerie privée dans l’monde entier. Objectif Guggenheim, Moma… C’est beau d’rêver !!!

La réalité semble vouloir me faire vivre les choses autrement. Ma réalité.
Je n’ai pas envie de fournir des toiles dans l’unique but d’exposer. Ça n’a pas d’sens. Ma démarche picturale est un voyage vertigineux dans les profondeurs de ma matière, de mon eau pour devenir consciente. J’ai souhaité la reconnaissance extérieure. Je l’ai eu sans la vivre pleinement. Sans y croire. Je ne savais pas encore que la reconnaissance devait d’abord passer par moi. Sujet délicat, la reconnaissance de soi. Sujet épineux parfois. Trop longtemps sous la carpette à recevoir les pieds d’individus pailletés d’une soif de pouvoir incommensurable, j’avais des choses à prouver, à me prouver. Un jour, je me suis laissée prendre au jeu de l’excitation d’exposer, habitée par le doute, le méga doute de moi. J’veux bien me montrer, mais surtout n’achetez pas. Pas l’droit. Pas l’droit à la réussite. Pas l’droit au plaisir. Pas l’droit de gagner de l’argent. J’voulais. J’voulais pas. Souffrance. Joie. Arrache boyaux. Allégresse. Vertige. Paradoxe. Mon orgueil s’est vu couronné de diamants évanescents. Fugace la couronne !!! Illusion. « Putain » d’orgueil. Si tu savais combien je me sens plus légère de t’avoir largué en chemin. T’es qu’un traine-malheur. Un raté. Tu fais chier. On devrait tous aller vendre un jour des patates sur le marché. Expérience bien plus enrichissante que l’élaboration d’une campagne de publicité qui va te faire péter la carte bleue, te rendre malheureux après quelques secondes de jouissance compulsive. J’connais bien l’sujet, je l’ai pratiqué. Longtemps. Je me suis pendant toutes ces années, desséchée, fanée. Déshydratée. EAU…

2009-06-10T13:42:00.000-07:00

Assise dans le vide, le ventre gonflé de souvenirs, je souris. Mon regard beugle sa fièvre de tendresse. Mes mains se chrysalident. Mes jambes creusées par de nombreuses douches acides se profilent. Assise. Dans le vide. J’oublie qui je suis. Je voulais être grand. Je voulais être St Laurent, Dior… Lacroix. Soif de reconnaissance inconsciente. Je n’étais qu’une enfant à la recherche de ses parents. Indifférence…

VOYAGE DANS LE TEMPS

9 mois de gestation passé dans l’univers à éviter les explosions. C’est long… Mais…

C’était hier… J’avais sans doute un pet d'travers. Le regard à l'envers, j'me vois tout à coup fossilisée dans la toile. Retour en arrière. Millénaire. Préhistoire. Je viens de loin. Très loin… Je suis un cœlacanthe. Je suis né il y a environ 400 millions d'années. Je viens de l’eau…

Les cœlacanthes sont les contemporains du passage de la vie marine à la vie terrestre que l'on croyait disparus depuis 70 millions d'années. Un premier spécimen a été découvert en 1998, un deuxième en mai 2008. Ils ne constituent pas un ancêtre commun aux espèces vivant à l’air libre, mais l’étude de leur anatomie et de leur ADN devrait tout de même apporter une meilleure compréhension de cet événement fondamental de l’histoire de la Vie sur Terre, et sans lequel nous ne serions pas là.

Ma peinture, est instinctive, intuitive. Je laisse ma main s’exprimer sans jamais savoir où elle m’emmène. Hier, je ne connaissais ni l’histoire, ni l’existence de ce poisson…

2009-06-04T12:47:00.000-07:00

Eau. Eau sombre. Fangeuse. Eau... Saturnienne. Spleenétique. Mon eau…
Je rame sans gouvernail à la ramasse. Je me désâme pour trouver mon chemin. Je passe. C’est gluant. Lourd. Ça colle. Mémoires. Qui ? Quoi ? Maman. Papa. Amour ? Mal… Barrez-vous.
J’veux du bleu, des vagues, des fleurs… T’es qui toi ? J’te connais pas ? T’as rien à faire là. Dégage. Lumière. Passerelle. Je m’éveille… Merde !!! Ça sent l'pourri. C’est quoi ? Méthane ?. J’régénère. Je bouge. Amusant. Boom !!! Je tombe. Éther. Formol. Alcool. Drogue. Dring !!! debout !!! C’en est terminé d’dormir. C’est l’heure… DE VIVRE.

2009-06-03T13:34:00.000-07:00

Quand la conscience s'éveille

La nuit tombe. Mes yeux se pelaudent pour rester éveillé. Ma tête semble très encombrée, mon corps, inexistant. Insolite… Les bras de Morphée m’appellent. Je veux m’y lover, m’y nourrir de tendresse. Fumisterie. Là-haut, dans mes cerveaux, vit un monstre difficile à déloger. 50 ans qu’il crèche dans son cruel nid d’amour. Un monstre qui m’a voué une admiration sans bornes. Qui a tissé ma vie. Anesthésiée. Qui m’a sauvé aussi, mais je ne me damnerais pas pour lui

Insomnies, interminables nuits… Je vous maudis.

1er juin 2009. 3h11. Mes paupières se lèvent. Dans 3 minutes à peine, 1er juin 1959, nait un bébé de 3K600. MOI. Sylvie. Après 9 mois passés dans un univers sombre, esseulée, explosif, dans une eau polluée d’une mémoire de gestation dramatique, mon frère, des chocs vécus par ma mère, transmise à mes cellules, mon eau, j’ouvre les yeux avec difficulté sur un monde inconnu. La vie.

Hier, fin de journée, je me retrouve sur le quai d’une gare de banlieue dans le vide le plus total. Paumée, comme parachutée dans un monde d’interdits.
Je viens de fêter mon entrée dans le demi-siècle chez des amis. J’suis quinqua. Le temps est aux merguez grillées, aux bulles, aux coups de soleil, aux rires… Amitié de plusieurs années retrouvées, merci pour ce moment de pur bonheur. Le quotidien se réveille. Fin de journée cramée. Il est l’heure de récupérer les enfants. Je me retrouve face à un choix délicat. Rester me lover, ou prendre le chemin du retour. Antoine m’attend. JE décide qu’il m’attend. On me demande de rester. Je décide de rentrer. Pas compliquée la nana. On me raccompagne à la gare. On se dit au revoir. Je passe le tourniquet, j’avance dans une clair cécité . Je me retourne. On se fait signe. Je souris. Vite, j’dois pas rater l’train. Je file. Merde !!! L’escalator est en panne. C’est haut. J’aperçois le ciel. Gris. J’comprends pas. D’en bas, c’était bleu. J’prends machinalement mon mobile. SMS d’Antoine. « Tu peux rester à Sartrouville. J’ai envie d’rester seul ». Ha ????? J’me sens tout à coup un peu conne. J’appelle Antoine. Tout devient confus. Ok, je reste à Sartrouville, j’appelle pour prévenir de mon changement d’avis. Allo !!! Messagerie. Messagerie. Messagerie. J’descends, j’remonte l’escalator en panne. Le ciel est toujours gris. Qu’est ce que j’fais là ? J’me sens seule. Très seule. Abandonnée, mais comme si j’l’avais décidé… MOI. J’appelle Antoine. « J’rentre ».
Les bras chargés d’assiettes en carton dans des sacs en plastique, j’monte dans l’train. Les larmes rendent le brouillard épais. J’veux plus voir. Plus entendre. Plus sentir.

J’suis née aujourd’hui, il y a 50 ans. Premier regard. Fusillé. Premier mot. Interdit. Premier geste. Blindé. Là, maintenant, à quelques heures de vie, sur un strapontin d’banlieue, mon regard s’évanouit.

La défense. Je descends. Escalator. Je monte. Le plafond semble bas. Noir. Ecrasant. Pesant. Je sens intellectuellement les gens autour de moi, je me sens intouchable. Inaccessible. CHOC. Je me suis interdit un moment d’plaisir en refusant l’invitation de rester à Sartrouville. PLAISIR INTERDIT. En décidant d’rentrer, j’interdis Antoine d’être lui, d’être libre. Auréolée du pouvoir sacré, j’lui interdis l’accès au féminin. Mère castratrice inconsciente je suis. Je m’effondre. « Putain de bordel de merde » C’est vraiment pervers. Sur le quai d’la gare, la rage monte. « Putain » d’inconscience. Sur le quai d’la gare, seule, au milieu d’une foule de parents qui rentrent chez eux, j’imagine les miens. Le jugement facile, le verbe statufiant, le regard tétanisant, l’inconscience de la conscience, le rejet de ma naissance, l’oubli de mon existence…

Le train est à quai. J’monte. La défense. St Cloud… J’arrive. « Bonsoir Antoine ». Deux mots. La soirée est terminée. C’est clair, évident. Sous mes apparences de maman faussement decontractée, très à l'ecoute, habitée de la non envie de reproduire le shéma éducatif de mes parents... je l'etouffe.

J’vais compenser par la clope, le thé. J’me gorge. Je gonfle. J’ me vois, j’ me sens. C’est délirant. Impossible d’arrêter. Je bois. Je fume. J’ai la nausée. Pouacre !!!. Ca m’oppresse. j’continue. Thé. Clope. J’me lève. Envie d’bouger. Thé. Clope. J’en peu plus. Corps cigard. Carbonisée. Fait chier !!!. J’vais m’coucher…

2009-04-28T02:39:00.000-07:00

Transformations notables.

Plus d’un mois que l’écriture n’a pas une place de choix dans ma vie. J’ai, tout ce temps, guerroyé avec mon expression picturale. Une bagarre sans relâche, déchirée par l'expression du passé, ébaubie par l’expression du présent. Une grande transformation prend corps, habitée par la peur de ne pas être en accord avec ce qui vient à moi comme une flagrance, une existence. Le pinceau à la main, le couteau à proximité. CHOISIR... Mettre de côté cette inesthétique, répugnante, ingrate peur de l’inconnu, la TRANSFORMER en une intention féconde.

Les insultes valsent. La rage s’exprime, le couteau me blesse. Ma couleur (brun Van Dick) se déverse. Vide. Je m’installe. Penaude. Je pose mon regard sur cette toile qui me dit « laisse tomber cette récession, tu nous fais quoi là ? C’est plus toi. T'acharne pas ». Je me lève. La voie des objets indésirables, pesants, semble être un langage adapté. Adage d’un abandon intentionnel…
Transformer et non mettre au rebut. La toile, salopée par tant de crises, réprime son désir de laisser derrière elle les traces d’un passé pictural. D’un passé. Le mien.

Je réalise enfin ! Ce que signifie (dans la vie, tout est conception, fécondation, gestation, naissance). C’est avec l’expérience du mois et des jours qui viennent de s’écouler que je prends vraiment conscience de l’importance de mes schémas de fonctionnement. Je ne pouvais pas avoir plus belle délivrance, et plus beau dialogue avec la matière.

J’ai toujours fonctionné dans l’urgence. Je pensais et trouvais normal de ne pouvoir sortir « le meilleur de moi même » qu’en ayant que très peu de temps pour réaliser l’élaboration d’une création de mon esprit. GESTATION.

A suivre...

2009-02-26T14:48:00.000-08:00

Un paquet presque vide sur une table embarrassée. La pression monte. Je tombe dans l’indigence la plus totale. Un paquet où se chamaillent quelques brins d’herbe qui attendent de se carboniser et de carboniser mes organes. Le paquet est dans la dèche. La nana dans une déconvenue qui n’a pas de sens. Son corps s’attache à des souvenirs qui aimeraient exhaler leurs derniers soupirs. Son corps lui parle un nouveau langage. Son corps lutte. Le dialogue est haïssable. Peur. Peur. Atrocement peur. Peur de quoi ? Elle ne sait pas. Peur de rien, peur de tout, peur de l’inconnu surtout.

C’était hier… Le paquet se faisant misérable, le porte-monnaie impécunieux, la peur de manquer avant même de ne plus rien avoir prend le pouvoir. Satanée peur, satané fric de merde.
La situation étant, je vais exercer mon empire sur le manque. Manque physique ? Manque cérébral ? Pas de clope. Pas d’argent. Le vide. Les heures passent. Les secondes interminables explosent mes cerveaux. Mon corps n’est pas en transe, pas en manque. Étrange…
Ça fait des mois que l’odeur, le goût de la clope m’emmiellent. Des mois que je pense arrêter cette putain d’herbe de merde. Des mois que la peur du manque me traverse. Des mois que les fumeuses et fumeurs de trottoir empoisonnent mon regard. Des mois, des mois… Des années, que mon argent par en fumée.

L’expérience est de courte durée. Une journée. Qu’importe . Identifier le pouvoir des cerveaux sur mon comportement est une victoire. Il laisse à méditer sur toutes les peurs, les servitudes qui enchaînent et qui pourrissent la vie. Cette vie, qui nous a gratifiés de 5 sens, que les médocs et autres drogues annihilent tout doucement.

Il va sans dire que depuis bientôt 3 ans, accompagnée de Françoise et Agnès, le processus de nettoyage de ma matière, de mon eau qui constitue plus de 70 % de mon corps, est un facteur important sur ma prise de conscience.

Alors, écoutons notre corps de l’intérieur
Là où viennent mourir sur ses plages de notre sensibilité
Par vagues, les murmures de la musique de l’univers
Celle qui entretient la vie, la déploie et l’installe dans la Création

L’insoutenable vérité de l’eau Jacques Collin.

2009-02-23T14:28:00.000-08:00

Qui pouvait imaginer qu’un jour elle apparaitrait toute auréolée dans la vitrine d’un grand magasin après avoir fait son shoping ? Dior, Balenciaga, Miu Miu… tous les plus grands l’ont salué avant de lui présenter leur nouvelle collection. Une collection particulière pour une dame particulière. Relookée, elle pourrait presque passer inaperçue. Sa chevelure platine sertie d’un ruban de soie noir lui laisse juste ce qu’il faut de fervent. Mais la dame est bien pensive. La dame a oublié de faire un tour au rayon lingerie, et se demande si la carte du souverain est suffisamment approvisionnée pour se laisser aller aux achats des plus excitants. La dame a bien changé. La dame s’offre des moments de luxure après des siècles de chasteté.
Visiblement l’outrage aux bonnes mœurs ne l’empêche pas de satisfaire ses envies cachées, inavouées. Aurait elle soudain prie conscience d’une manipulation humaine, pour l’éloigner de son corps et de ses trésors ?

Authentique petit extrait d’un manuel scolaire catholique
d’ÉCONOMIE DOMESTIQUE POUR LES FEMMES,
publié en 1960

Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation d’obéir à votre mari. S’il suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme.

La liste est longue et ne date que de 1960. Les siècles sont passés et nous avons gardé tous les interdits en mémoire. Interdit aux plaisirs, plaisirs tabouisés…
« Putain » d’éducation judéo-chrétienne…

Madame, vous, et tous vos amis ne serez bientôt plus crédibles. La femme d’aujourd’hui s’éveille, se transforme, libère son eau de tous ces dogmes… DESACRALISATION.

2009-02-12T11:24:00.000-08:00

La journée commence comme d’ordinaire. Partie d’transports en commun, jeu de bataille ou personne ne gagne, bousculade, indifférence, culte du moi, photocopie, rangement, communication téléphonique… Quotidien. Jusque-là, rien ne vient perturber le déroulement des 24 heures de la vie d’une femme.

15 h 39, changement de donne. Je reçois un mail d’un client avec des remarques pertinentes, mais d’une froideur volcanique, de celles qui, une époque m’auraient ordonnée tout habillée dans les profondeurs d’une larve pour ne plus être remarquée. Fossilisée. Heureuse de ne pas me laisser déstabiliser par l’énergie invisible de mon client, je pli bagage, partie d’transports en commun, bousculade… Maison.

Au cours du voyage, alerte SMS. J’interroge mon portable. Médusée par les mots d’une amie qui s’affiche sur mon petit écran, mon corps se cristallise, j’embraye direct sur les cerveaux, je transgresse la limitation d’vitesse, je boycotte instantanément la conscience physiologique, je ripe sur une mémoire épineuse. Choc. Explosion. Trahison. Abandon. Boum !!!
J’suis carbonisée au fond d’un fauteuil SNCF, le canal lacrymal s’accorde un barrage à sec, j’vais terminer le parcours comme un automate, rentrer, m’installer devant une tasse de thé.

95°, le barrage se rompt, l’eau se déverse en un torrent de tristesse, la théière est prête à me servir, mes yeux se meuvent en guimauve, je suis une gourmandise pour mes cerveaux.

Abreuvée d’eau salée, légèrement parfumée d’amertume, je m’allonge, je baisse les paupières, l’obscurité plante le décor de mes pensées. Sombre. Faiblement, je descends doucement dans mes intestins, m’abandonne avec soulagement au ressenti de ma disgrâce, pour offrir le temps d'un songe, un pèlerinage organique à mon âme. Le calme retrouvé, mes mains se gantent de tendresse, mes muscles éprouvés par le choc se laissent apprivoiser, sans crainte.

Dans une même journée, à quelques heures à peine, d’intervalle, la lecture au féminin de deux messages féminin, éclaire l’avancement de ma transformation. La première ne me laisse pas indifférente, mais ne me blesse pas. La seconde, me laisse entendre que la blessure est profonde. TRAHISON.

Le sms de mon amie, n'avait rien d'explosif. C'est mon interprétation, soutenue par une énergie invisible qui m'a projeté dans mon histoire... J'ai fabriqué à partir d'éléments mémorisés dans mes cerveaux, dans ma matière. Transfert. Trahison du féminin. Ma mère...

2009-02-02T09:37:00.000-08:00

Blanc. Etrangement vide. Absence.

Dans un brouillard qui nuit à mon regard, j’erre sur une page virtuelle sans âme. Une page où se dessine… Rien. Un espace oiseux qui attend la réminiscence de ma substance pour s’animer, s’exprimer, avec détachement et peut-être, sensualité.

La brume s’épaissit. Le chemin semble sans défense. Rien. Je ne vois rien.
Mon corps progresse au cœur de son abîme avec humilité, mes mains soupçonnent délicatement les blessures du passé, transformées, j’avance fébrilement… Sans finalité.

L’inconnu tout à coup fige mon sang. Mes repères, condamnés à se perdre, me placent dans une dualité dissimulée, la peur s’installe, l’envie d’arrêter le voyage me parle.

21h17. Devant moi, Le blanc ténébreux de l'écran éblouit mes pensées, Je plonge corps et âme dans mon histoire, j’approche sensiblement d’une explosion fœtale, l’univers tout entier semble m’abandonner. Le manège enchanté tourne au cauchemar, les bonbons se transforment en missiles chargés d’énergie. Je m’accroche, me recroqueville, les bruits, les voix, me tétanisent, je balise. Je grandis. Seule. Personne pour me sauver. Je suis face à une mémoire soudée par un grillage d’acier, difficile de m’ensauver, mais pas la moindre envie de m’lamenter, j’veux découvrir la vie, décontaminée, épurée, régénérée.

9 mois de gestation, où les chocs accumulés font partit du bagage qui va construire ma personnalité avant même de crier la douleur du nouveau né…

La page blanche se charge d’encre noire, une aubaine pour reprendre le voyage.

Le grillage d’acier n’est pas infranchissable. Courage…

2009-01-12T14:03:00.001-08:00

Ils sont là, devant moi, enfermés dans une vitrine. Toute petite vitrine à côté d’un éventaire qui attire carte bleue, or, noire. Printemps. Il neige…
Ça explose dans tous les sens. C’est électrique. Ça brille. Perdition. Abandonnés des regards, ils m’appellent.

Viens, viens nous parler, viens, on est délaissés.

Je m’approche. Je m’installe. Plus rien autour ne me dérange. Plus de bruits. Plus de cris. Plus de frénésie. J’suis plongée dans un silence babil. Mes yeux s’illuminent. Ce sont mes amis.

Raconte nous. Que disent ces gens? Ils s’affolent, se bousculent, se braquent des yeux. On n’entend rien. Savent-ils sourire, rire, vivre ? On les appelle. On les supplie. Rien. Ils poursuivent leur chemin. Droit. Ils sont drôlement câblés ces gens là ! Raconte. Raconte nous. Dépêche toi. On va bientôt quitter ce lieux d'exibition. On les a entendus parler dans notre dos. Même qu’un fort en gueule, c’est comme ça qu’vous dites ? Il a parlé de cave, noire. Poubelliser. Nous on veut pas. On veut rester là. C’est pas qu’on s’amuse. Personne ne nous remarque. Mais c’est un beau spectacle.

Je souris. Je suis attendrie. Affligée aussi. Mes dessins d’enfant ésseulée prennent forme. Là. Devant moi. Personne ne les vois. Personne ne les entend. Personne. Sauf moi. C’est doux. Sécurisant. Chaud… J’veux pas partir. Pas les quitter. J’ai tant d’ choses à leurs raconter.

Il est tard. J’dois m'évaporer. J’voudrais juste vous dire avant de mettre les bouts. Je n’vous abandonne pas. J’vais vous sortir du noir. On a fait ce qu’on a pu. On a survécu. J’ai de nouveaux amis maintenant… Une nouvelle vie…

Un bruit infernal me frappe les oreilles. Devant moi, un grandiloquent ballet de ribouis, vides, acerbes, me réveille. L’odeur est acide, gazéiforme. Ça pu. Mes yeux se laissent aller à la représentation d’un monde synthétique. Ça pique. Shootés à la pilule miracle, celle qui te fait croire que la vie est rose, en noire, les gens, les grands, se croisent sans égard. Illusion.

Je range ma tête dans mes épaules. Je ferme les yeux. Mes cerveaux fredonnent une complainte suavement pugnace, me bercent d’inconstance. Qui nominer pour construire ma bicoque? Le ciel et ses rêves incertains ? La terre, et sa vie en danger?

J’suis barrée, déconnectée. En pilotage automatique, le regard vide, j’tire le signal d’alarme. Y’a-t-il une âme ici, pour me tenir compagnie?…

2009-01-09T14:06:00.000-08:00

Intéressant regard en arrière.

Je suis cadrée. Cube. Fermé. Le réalisme n’est pas pour moi. Je n’habite pas sur terre, je suis inhumaine, je viens d’une autre galaxie. Je plane…

Mon chemin d’fer est tracé. Droit. Ficelé. 18 ans. Ecole d’art graphique. Les meilleures années d’une scolarité chaotique. Le pied !

Elles ne vont pourtant pas me réserver que de bonnes surprises. Sabotée ?. Auto sabotage ? Manipulation ? Il suffira d’un mot, pour me ranger bien repassée, bien pliée dans mon tiroir . Enfermée. Ligotée. Mais pas condamnée. « Ca s’fait pas. C’est nul. Non mais n’importe quoi !!! » Il me semble avoir déjà entendu ces mots là. Et voilà !!! L’enseignement, école d’art graphique. Répétition. Total délire. À l’époque je ne savais pas. Je subissais. J’me disais, ils ont raison. Les adultes savent tout. C’est eux qui nous mènent sur le chemin d’la vie. Bécassine !!!.Celle la même qui était prévue initialement pour boucher une page blanche. C’est moi! C’était.

Je crois que je ne me suis plus autorisée la liberté d’expression. Je suis restée dans la rectitude, la structure. Pas de fantaisie dans mes travaux, mais des dentelles sur les jambettes, pas de chaussettes, des cheveux d’or. Quand même !!!

J’ai gardé en moi, cet empire. Potence. La mienne. L’appareil photo retrouvé plus de 20 ans après, je me suis surprise à chercher l’alignement. Droit, droit, droit… Il faut que ce soit droit. Je regardais mes photos avec la satisfaction d’une construction graphique. Esthétique. Mon esthétique.

Je les regarde aujourd’hui avec navrement. Mon regard a changé. Ma matière s’est nettoyée. Où sont les femmes? Où sont les hommes ? Où vont nos enfants ?

Sorti du contexte de l’esthétisme publicitaire, artistique, créatif, il n’y a rien. Néant. Pas de sourires. Pas d’odeurs. Pas de larmes. Pas de vie. Où sont les âmes ?...

Il est bien connu que la jeunesse s’identifie à une image extérieure que les médias envoient. Le virtuel, outil de géni, utilisé à la génération Gossip Girl, MMORPG, fait peur. Identité perdue… Fuite. Une couche supplémentaire générationnelle, collée sur les chocs…

URGENCE.

2009-01-08T06:17:00.000-08:00

Le regard et l’appréciation de mon travail photographique du Musée Quai de Branly, m’explose. Habituée à n’entendre que les reproches, je suis une sourde oreille aux valorisations. J’embrasse une vacuité quasi permanente.

Les choses ont changé… Je suis encore habitée par le doute, mais j’apprends que la reconnaissance, commence d’abord par soi.
Travailler, nettoyer, transformer… Les croyances, les vieux schémas de fonctionnement… Il ne suffit pas de penser intellectuellement pour aller à la rencontre de son âme… L’intellect n’est pas dissocié du corps, de la matière. Cette matière qui nous constitue, qui nous vient de loin, très loin, dont la mémoire dépasse sans aucun doute, celle de nos cerveaux. L' EAU.

Dans le couloir de mon appartement, il y a, installé depuis 7 ans, un petit miroir mural. A n’importe quel moment de la journée, de la soirée, pourvu qu’il ne me dise pas «Sophie est la plus belle ». Pfff, je m’y regarde. Psyché. Ce miroir par une mésaventure, n’est plus. Pas brisé, juste décroché. Deux mois déjà, et 7 ans que mes cerveaux ont enregistré qu’à cet endroit… Miroir… Dis moi ?...
2 mois que je continue de tourner la tête. 2 mois que le sèche cheveux en perd la sienne…
Il y a quelques jours, je me suis dit, STOP. Il est plus là.
Curieusement, je me suis arrêtée de m’arrêter à n’importe quel moment de la journée, de la soirée. Déprogrammée.

C’est le petit TP qu’il me fallait pour comprendre d’une manière simple, un des systèmes de programmation, et surtout de voir comment, et avec quelle rapidité, je m’en suis libérée. C’est tout le travail des 2 années de formation qui prend toute son essence, même si l’exemple peu sembler d’une trop grande simplicité, il laisse à méditer sur les dégâts... Mais nous avons la chance de pouvoir les transformer.

Pour aller plus en profondeur, pour aller au-delà du miroir, j’appuie sur l’interrupteur de ma mémoire. Retour en arrière. Petite enfance. Adolescence. Jeune adulte. Adulte. STOP…

T’es moche. Tu sais RIEN. Tais-toi. Qu’est ce qu’on va faire de toi. T’es NULLE… Quotidien. Tout à coup, j’vois une main arriver sur mon visage innocent. Violence. Pourquoi ? Tétanisée, j’retiens mes larmes. Terreur. PEUR. Le regard à terre, les muscles étranglés, une seule envie, m’esquiver, courir, m’éffoirer. N’importe où. Pas là. Je me garde bien de rétorquer. Une deuxième peut si vite arriver. J’attends qu’le silence, puissance de l’invisible, regard, me dise, file. J’veux plus t’voir.. D’un pas léger, mais plombé, effacé, j’prends le chemin à patin qui me donne rendez-vous avec mon chagrin. Ma douleur. Je pleure. J’ose plus bouger. Plus respirer. Ma poupée défigurée dans les bras, mon seul soutien, j’veux partir. Rejoindre le ciel. L’éternel. Sans un mot. Interdit. J’ai honte. Humiliation.

Inconsciemment, je finis par abdiquer. « J’suis vraiment nulle ». Je vais construire ma vie avec cette hérésie ancrée dans mes cerveaux, dans ma matière. Mémorisation.
Et voila un programme installé qui va me coller à la peau, avec lequel je vais me construire, qui va me flinguer. Les autres sont à venir, ou sont déjà installés.
À chaque situation similaire, l’interrupteur de ma conscience intellectuelle et physiologique se met en marche. Seul... Répétition.
Muscles étranglés, carpette, soumission, humiliation… Chaque traumatisme va se coller sur le précédent et ainsi de suite… Conception, fécondation, gestation, naissance, petite enfance, adolescence, jeune adulte, adulte. STOP.

Aujourd’hui, senior sur le marché de l’emploi,
muscles étranglés, carpette,
soumission, humiliation…

Je vous « MERDE ».

Les comportements appris et les croyances acquises de nos parents, de l’enseignement et autres, loin d’être négligeable dans notre physiologie et notre santé, nous empêchent de parvenir à nos rêves.
Mais avant même qu’ils s’installent, être conçu dans l’amour, dans la haine, en vitesse… Créé déjà une différence… Dés la conception, nos parents… Nous offrent leurs mémoires. Cadeaux. Le ruban est de plomb… l’emballage, carbonisé… L’intérieur pollué…

2009-01-01T14:11:00.000-08:00

Un peu de couleurs pour démarrer 2009.

Il fait beau. Juillet se pavane sur les quais de seine, la tour Eiffel pointe son nez vers l’azur et se dore le métal au soleil. Le rendez-vous, est à la couleur, à la bonne humeur. À la bonne heure !!!

Non loin du symbole ithyphallique de la capitale, Musée du quai de Branly. Tout neuf tout propre, tout en couleur. Extérieur. Jean Nouvel a gardé l’obscurité, pour que les visiteurs voyagent à travers l’art africain, dans le noir Intérieur. Musée consacré aux arts d'Afrique, d'Amérique, d'Asie et d'Océanie, je pars pour une conquête graphique, colorée, interdite. Certains endroits sont exclus au public, l’appareil photo non autorisé. Je m’aventure dans le jardin avec mon gros Nikon, mon téléobjectif. J’suis pas au courant. 25 ans de pub largués. J’ai oublié les demandes d’autorisations et autres. Je m’amuse.

Je vais en toute innocence envoyer un mail au musée pour présenter mes photos. Rendez-vous. Premier regard avec la responsable image, terrifiant. J’ai fait une connerie. J’le sens. Interdiction de photographier, les gardiens sont là pour y veiller. J’suis passée à travers. Invisible. La leçon écoutée, je présente mes photos. Eloge. Ouais !!! Une réunion le soir même, idéale pour présenter de nouvelles images, je laisse mon book.. J’y crois pas…

C’était trop beau. Le conte vire au désenchantement. Blocage administratif. Je repars avec mon dossier, mais avec cet heureux regard posé sur ma conquête graphique, en mémoire.

Je joins mes remerciements à la responsable image, au directeur du Musée, qui m'ont donné l'autorisation de poursuivre ma conquête , de jouer de mon regard intérieur, extérieur, pour photographier une architecture contemporaine aux couleurs pétulantes.

Aujourd'hui, la jolie gamme chromatique, endommagée, maculée par le vent, la pluie, la pollution… Se fane…

2008-12-31T14:03:00.000-08:00

Fin d’année. On s’afflige des repas gargantuesques en famille. On sort la belle vaisselle, les paillettes, on fait péter les bulles pour qu’hypocrisie pétille et s’illumine. La table chargée, les verres pleins, la panse prête à éclater, on s’embrasse pour se souhaiter une bonne année. Bonheur, chaleur, amour, argent, et surtout la santé. Fin d’année. Décembre. Abondance. Noël. Le plus gros mensonge conté aux enfants. Le père Noël va passer. T’as intérêt d’te tenir à carreaux gamin si tu veux que tes souliers soient vernis. Chimère. Aujourd’hui tout l’monde le sait , le père Noël est une ordure…

Pour certains ventres, cette fin de mois d’année, se termine par une météorisation interne. SOS bassine. SOS pilules miracles qui finissent d’achever les organes. Sans oublier la crème du lendemain, pour faire bonne figure. Imposture.

Décembre 2007, fin de première année de formation en Conscience physiologique. Le thème est de circonstance. Rapport à la nourriture. Digestion. Décembre. Fin de mois d’année.

Mon rapport à la nourriture ? «le festin de Babeth» superbe film de 1987. Les odeurs, les couleurs, les formes, le toucher… Créativité. La digestion ? Blanc. Blanc comme la toile blanche. Blanc comme la page blanche. Rien. Le vide. Le bide. Je suis incapable d’énoncer la moindre idée sur mon ventre et ses occupants. J’suis pourtant loin d’être gavée. Je n’ai aucune conscience « physiologique » de mon appareil digestif. Je connais le nom des organes, pour certains, je les visualise, les dessine. Quant à les relier… C’est même pas la peine d’y songer !!! C'était il y a un an…

Penser intellectuellement, pas d’problème, J’sais faire fonctionner mes cerveaux, ceux la même qui dirigent ma vie. Penser physiologiquement ?…

En cette fin de mois d’année, à quelques heures à peine d’une nouvelle naissance, Le ventre léger, la digestion facile, je témoigne toute ma reconnaissance et mon amitié à ceux et celles qui partagent depuis 2 ans ce voyage au cœur de ma matière.

Françoise, Agnès, même si parfois je vous déteste, merci d’être ce que vous êtes. Je suis montée à bord d’un bateau qui n’a pas peur de sortir même par de violentes perturbations atmosphériques. Rafales, typhons… La traversée n’a pas toujours été facile. Aujourd'hui, j’aperçois le bleu du ciel, Je vague à l'âme.

Cathy, Valérie, top assistantes, brin de folies, écrivains en la matière. Un jour, j’aimerais être à votre place… Peut-être.

Brigitte, Clarisse, Renaud, Marie-Noëlle, Christine, Louise, Christophe, Florence, un tel partage, un tel respect de l’histoire de chacun font de vous mes amis. Parfois, explosif, parfois atrocement douloureux, je n’ai pas peur des mots, parfois tendresse, larme, chagrin, désespoir... Mais

…Ensemble, nous allons vers la VIE …

A vous,

à mes amis de toujours, ceux, à venir,

ceux qui posent leurs regards sur mon blog …

2009 est né.

Que 2009 soit une année

comme vous la rêvez…

Légèreté

2008-12-28T15:01:00.001-08:00

Peinture, je t’ai délaissé, je ne t’ai pas oublié, je reviens vers toi, pour me lover dans tes bras. Souffrance. En ta compagnie, mes émois sont puissants. Tu berces ma solitude au couteau et j’avance d’une allure vagabonde, à la rencontre de mon âme. Je ne suis pas en villégiature. Campos attend pinceaux. C’est pour bientôt.

Mes fantômes se présentent, s’affirment. Ils n’ont plus peur du jugement. Ils vivent leurs derniers instants avec une quintessence absolue. Peinture. Noble matière, vous semblez me connaître. Vous semblez me donner rendez-vous. Genèse. Peinture. Attendez-moi, nous allons nous connaître…

La saison, miellée en abondance de mes fleurs intérieures approche. Son parfum, sa couleur, sa voix, sa musique, touchent avec appétence ma vie. J’arrive…

2008-12-26T04:10:00.000-08:00

Voyage au centre de la matière.

Les rendez-vous hebdomadaires sur le quai de métro Sablons, mettent en image le fabuleux, mais non légendaire voyage au cœur de ma matière. Les couches de ces affiches publicitaires ôtées les unes après les autres, laissent apparaître aujourd'hui, une surface dénudée, lavée, transformée, prête à recevoir de nouveaux nés. Mais quels nouveaux nés?

Quant à mon corps, il va l'amble avec mon âme, sur un rythme phrasé, parfois explosé. Il se délivre à mesure que ma conscience intellectuelle, laisse ma conscience physiologique libérer mon eau de ses pollutions. Révélation.

Au regard de ces photos, je visualise ma substance. Toutes ces couches pourraient être, les chocs, collés sur des chocs, collés sur des traumatismes, collés sur l’alcool, collés sur les vaccins, collés sur la chimie… J'suis fringuée d’épaisseurs, gluées, carbonisées, synthétiques, chimiques… Des couches, mariées à l’histoire de mes parents, arrières grands-parents… Aïe mes aïeux !!! La mienne, celle que je me suis construite pour survivre… Difficile de les décamper.

Ma matière, loin des affiches publicitaires, « j’suis pas à vendre », nourrie d’énergies, exhorte le processus de nettoyage, de transformation, pour laisser mon âme s’exprimer. Vibratoire.

Des nuits entières, des hommes ont épluché les murs. Les premières couches, celles qui pensaient trôner en star de publicité, se sont laissées piéger. Trop peu de temps qu’elles portaient la couronne. Exécutées. Les suivantes ont demandé aux hommes davantage de moyens, de temps…

Temps. Si tu savais ce que tu me gonfles, me tirailles, m’épuises, me tétanises. Ta puissance, ton impétuosité, affame ma liberté. Peur de mort. Peur du vide… T’as cru un instant être assujetti à vie au rôle de démon. Immortel. Tu t’es leurré. Réformé.

Derrière les couches, se trouve la porte d'entrée dans la vie...

2008-12-20T10:06:00.000-08:00

Les souterrains parisiens
offrent une nouvelle gamberge à ma créativité.

Tout ce qui nous entoure, est ART. Il suffit de prendre le temps de s'arrêter, de regarder, d'observer…

Dans un lieu, où tout le monde court, se bouscule, s'insulte… Se trouve un trésors éphémère. Un trésors qui me donne rendez-vous avec un onirisme poétique, qui entre au débotté dans ma vie, qui me transporte au cœur d’une mémoire enflammée, prête à faire le grand voyage.

Ligne 1, La Défense, château de Vincennes. Un matin, 9h30, les fourmis sont ailleurs, enfermées dans des ateliers, indispensable au bon fonctionnement de la société. La Défense, queue de ligne. Je monte. Mansuétude… Les portes se ferment, on démarre. Je m’égare… Sablons, j'me réveille. Les panneaux voués à faire péter la carte bleue se transmutent. Des années de mémoire publicitaire sont sur le point de disparaître. Banania. Souvenir d’enfance. La bonne odeur, mais pas toujours la bonne humeur domestique. Ajax… Je souris devant ce défilé de papiers dilacérés. Gris colorés. Rouges. Bleus. Noirs… 1 minute d’arrêt. Sablons. Les portes se ferment, on démarre. Je m’égare…

Une dure réalité dans mes cerveaux, c’était hier… Publicité. Y’a pas photo. Macro. Sablons. Demain matin, sur le quai du métro, je serais là, et le lendemain encore, et encore, jusqu'à ce que gris, froid, prenne place pour laisser place à cette nouvelle génération de publicité. Explosion.

Les racines des troncs parisiens deviennent alors les rivales de mes corps longilignes. Métropolitain, loin des effluences de jasmin, tu offres à mon regard, le plus beau voyage artistique. Je folâtre d’un quai à l’autre, virevolte, jouis d’un instant de poésie clandestine. Grisée par ces mémoires qui partent en écornure, je m’égare… Les mannes abondent sur un quai de métro. Sablons. Ligne 1, la Défense, Château de Vincennes. Odyssée…

Isabelle, toi qui chaque matin, chaque soir a suivi la transformation d’un quai de métro parisien, Sablons, j’offre à ton regard ce que le mien a recueilli.

Bon voyage…

… A suivre…

2008-12-05T02:21:00.000-08:00

Grand Palais. Mon regard.

La réouverture de ce monument historique, vide de toutes expositions, m'attire profondément. Ecouter, sentir, toucher, voir... Je vais goûter au plaisir d'une rencontre avec le temps. L'Espace. Fermé. M'insurger contre les iconoclastes des siècles passés.

J'suis dans la Nef, j'me sens toute corsetée, j’arrive plus à respirer. Mon corps, dans l'impossibilité de s'émouvoir, d'une raideur éducative, m’aide à cadrer. Droit. Mes photos, je les veux sans retouches. C’est comme ça qu’on me l’a enseigné. C’est carré. Je m’inflige un comportement despotique qui me vient de dieu le père tout puissant. Histoire sans dialogues. Regard… Fusillée.

Je détourne l’absolu, je construis mes images, sans un mot. Silence. Transhumance… Je butine, d'obliques en verticales, je prône l'horizontale. Je bas des yeux au ciel. Nuages. Ombres. Cafard? Non. C’est magistral. On m’appelle. C’est loin, je ne comprends pas très bien. Un autre langage, une autre époque, une autre planète… Je caresse le métal, c’est froid. Ça fait du bien. Les odeurs sont subtiles. Curieux mélange, étrange retour vers le futur. Je me pose, j’oublie. Tout.

C'EST TOUT SIMPLEMENT GRANDIOSE.

Je me sens tout à coup étrangère.

Bonjour! Trop d’bonheur, ça fait mal n’est-ce pas? Ce n’est pas acceptable. T’es là pour en chier. C’est marqué sur ton acte de naissance, là, tu vois? C’est écrit en gras, pour que tu ne l’oublies pas. Ici, t’es pas dans la vie mon pote… T'es dans le Grand Palais, protégé des chiens, des costumes gris, de ceux qui dirigent, ceux qui te jugent sans te connaître , parce que t'as choisi l'indépendance de style. T'as pas les dernières baskets achetés dans le plus grand magasin virtuel. Ceux qui te disent je t'aime, quand ils pensent, casse toi tu fais chier. Des reproches, du genre, tu fais quoi d'tes chaussettes? elles sont toutes célibataires. Y'a un panier, c'est marqué en gros, DIRTY SOCKS, merde alors!!! Faut te parler en quelle langue pour que tu comprennes bordel? De ta mère....

Jules Verne a oublié d’inventer la machine à laver les mémoires et la connerie, mais en avril 2005, je vais aller à la rencontre de ce qui va m'aider à transformer les traces d’une hérésie totale. A suivre…

"Je suis homme de lettres et artiste, vivant à la recherche de l'idéal, m'affolant d'une idée, brûlant d'enthousiasme pour mon travail (...) Ce ne sont pas des décorations que je désire, pas plus que de l'or. C'est que les gens puissent voir ce que j'ai fait ou essayé de faire, et n'ignorent plus l'artiste dans le conteur."

Jules Verne

Ma visite au Grand Palais vide d’expositions, sera régulière. Méditation…

Le début d’une recherche, d’un regard. Le mien…

2008-12-04T03:57:00.000-08:00

Choisir, et non subir.

L’ordre chronologique est-il important?

On t’as appris comme ça. C’est comme ça qu’il faut faire. On ne discute pas.
Je n’ai plus envie d’être dans le devoir et l’obligation. Je décide aujourd’hui de zapper la chronologie. Je décide de choisir, et non de subir.

Juin 2008. Arrêts sur image. Fantômes qui n’appartiennent pas à mon histoire. Pas celle d’aujourd’hui. Citadins. Très parisiens. Ils ont sans doute participé à l’exposition universelle du Grand Palais. 1900.

Novembre 1993, fermeture de la Nef, . La tabatière de Jean Paul Gaultier a eu chaud, mais les pieds du visiteur qui ont vu arriver un rivet de la charpente métallique, ont eu peur. Octobre 2001. Sauvé. Les travaux vont commencer.

Lors de la Première Guerre mondiale, le Grand Palais, dédié à la gloire de l'art français va se transformer en hôpital militaire. Lors de la Seconde Guerre mondiale, il connaît les heures les plus sombres de son histoire…

Beaucoup y sont restés, sans pour autant être canonisés. Ils sont nombreux, fossilisés dans un semblant de roche métamorphique difficilement saisissable par l’esprit. Sans doute, pensent-ils ne pas être remarqués, repérés. Ils s’offrent et offrent aux regards intéressés ce qui reste de leur passage. Imperceptible matière. Mémoires. Ils se sont endormis du sommeil de la tombe. Après avoir baissé les armes, versé des larmes, ils ont rendu leurs âmes.

Ne reste que les visages burinées par le temps, laissant deviner les épreuves du passé. Estampées, telle une œuvre d'art, RÉVÉRENCE.

Sans eau, pas de vie. Sans eau, ces fantômes sont énergie. Tomber le mur. Passer la frontière. Poussière. Balayée par le vent. Dispersée. Plus de fantômes…

LIBERTÉ.

2008-12-03T12:15:00.000-08:00

1 mois

1 mois que je me donne rendez-vous le soir devant mon ordinateur. Seule. Photo. Peinture. Écriture. SOLITUDE. J’aime à me retrouver la nuit tombée devant mon écran. Personne n’est là pour m’emmerder. Un chat. Parfois. Une tasse de thé. Cigarettes. Pas de whisky. Clavier.

Je n’imaginais pas que les chemins goudronnés allaient me remettre face à d’étranges créatures. Le bois de St Cucufa est décidément très chargé. Énergie. Je vais leur faire de l’ombre. Une brise légère, et les voilà complètement affolés. Ils se transforment pensant m’intimider. Raté. Sur les chemins goudronnés du bois de St Cucufa, me voilà petit rat d’un Opéra rock. J’avance. Je recule. Je m’allonge. Je veux vous immortaliser…

2008-12-01T10:13:00.000-08:00

Sensualité

C’est ainsi que je l’ai nommé, il y a maintenant quelques années. Sur les chemins saignés, barricadés d’épineux, cette branche m’est apparue comme une évidence. Impermanente sensualité… Femme. Je ne suis pas certaine qu’à l’époque j’avais les connaissances requises pour lui donner ce sens. Aujourd’hui, je ne suis pas certaine de pouvoir en parler avec fluidité, volupté. J’ai le sentiment de m’attaquer à une épreuve que je ne mesure pas. Parler de sensualité, et non de concupiscence.

Ce jour-là elle s’était dénudée. Le corps huilé, elle s’offrait le luxe d’un instant de beauté. Je me suis installée. J’étais là, à la regarder, danser. Basculer. Lentement. Impudique. Je suivais des yeux sa mouvance ombilicale. Moment d’allégresse qui ne va pas durer. Je vais plonger dans un profond silence, une profonde intempérance…

J’suis barrée. Mon âme s’est envolée. J’sens plus rien… Absence.

Le cul abreuvé d’eau tourbée, je vais quitter l’état de grâce. Sensualité.

J’ai pas envie d’tricher. D’aligner des mots qui se mentent, juste pour se plastronner. Je n’irais pas plus loin dans la rédaction sur la sensualité d’une branche, un matin, né par temps humide et glacé. J’ai oublié…

Merci les "viocs" super cool, de l’avoir adopté.

2008-11-30T03:50:00.000-08:00

Dame nature, Monsieur Cucufa

Le bois de st Cucufa n’en finit pas de m’envoyer sa source d’inspiration. Je délaisse le couteau, la peinture. Je reprends le boîtier, je quitte l’étang et ses étranges créatures. Je m’aventure dans les sous-bois. Seule. Il fait froid. Humide. Même pas peur !!!

Je m’imprègne d’une solitude naturelle, où le craquement des branches va de concert avec le silence du vent qui me caresse. Mes yeux se baladent. Cherchent. Ils cherchent l'endroit où ils pourraient se poser, s’arrêter. Image. Je voyage… Pause.

Les arbres sont dénudés. Ça brille. Gelée. Pas de framboises. Pas de myrtilles. Marrons. Glacée. J’voudrais un chocolat chaud.

Des heures durant je vais dialoguer avec les bruits environnants. Qu’est ce que j’fais là ? Rien. Je ne vois rien. Moisissures. Feuilles mortes. Boue. Corps longilignes. Cheveux secs .L'indispensable de Loréal n'est pas passé par là. Connaissent pas. C'est qui celui la?. J’écoute. Ça croasse. Ça craque. Ça glisse… Je chire. Ça fait mal . Mon regard s'enracine. Intéressant. Le macro à la main, je shoote. Très près. Matières. De rien, me voilà à ne plus savoir où donner de la tête.

…Tout autour de moi s'installe une œuvre d' ART…

2008-11-26T07:56:00.000-08:00

Un jour...

Je ne vais pas tous les exposer dans ce monde virtuel. Pas envie. Pas le droit de lever le voile. Leurs religions leurs en interdit... Un jour, ils sortiront de l'ombre. Quand ils auront soif de lumière, comme je peux avoir soif de vie. Quand ils en auront marre de se raconter leurs déboires. Quand ils auront soif de régénération. Pour l'instant, certains sont encore dans le fond d'une cuve, à piétiner muscat, pinot, morillon... Pour qu'ivresse s'enivre au point de ne plus rien ressentir. D'autres rêvent de guerres, de boulets de canon, d'explosions, d' hurlements... Les places ne sont pas limités. Le concert est gratuit. Une femme est encore saisit d'effroi du vagissement de ses nouveaux nés. Pour peu qu'elle est eu des triplés... "Putain" d'naissance!!! La mienne... Combien, ne comprennent rien? Rien de ce qu'ils foutent là dans le noir à ne pas pouvoir se mouvoir, encombrés d'énergie, de méthanne, de plomb, d'étain... Et bien d'autres cochonneries. Le sacré à guidé toute leur vie... Ils pensent être heureux aujourd'hui qu'ils sont au paradis. Comment leurs dire que? ...

Les derniers arrivés, eux, s'en sont allés. Ils ont comprit que c'était pas la peine d'insister. J'suis déterminée à les peler, à les transformer, pour trouver ma liberté. Ils se promènent. S'installent sur des bancs publics. Aujourd'hui, amoureux de la vie, ils observent et se disent,"on c'est fait empaumer,couillonner, jobarder.

Ils ont tous quelque chose en commun. Tous, me parlent avec leur cerveau. Le corps? Ho la!!! Ne t'aventure pas sur ce terrain là. Accès interdit. Miné. Tu risques, à l'heure du thé, de goûter au plaisir. Ici, on n'vit pas madame. On n'cause pas. On n'touche pas. T'as pas l'droit. Pas maintenant...

Je me suis longtemps demandée pourquoi. Pourquoi ma main, n'allait pas plus loin. Par peur sans doute. Peur de trouver une réponse qui me ferait basculer dans un autre monde. Peur de lâcher le couteau pour des pinceaux, trop doux, trop tendre... TROP. Tendresse, bordel, je te déteste. Tu fais trop mal. Tu fais verser mes larmes. Ne m'approche pas. On est pas fait pour s'entendre, se côtoyer, se lover. Pas encore...

Au bal, tu seras invitée.

Tu te prépares doucement. Ton doux visage semble déjà se révéler. Mais il faut bien te regarder pour dépasser les frontières de l'inconséquence. Les douze coups de minuit, n'y pourront rien changer. Le masque sera levé. Pas besoin de te sauver…

2008-11-22T13:33:00.000-08:00

Enfin libre !!!

Une entrée soudaine et brutale fait irruption dans ma matière. Puissant sentiment d'abandon, j'croyais pourtant qu'tu m'avais abandonné.
Un de mes fantômes est spotté. J'ai pas vu la chose arriver. Toi, partir? Non. Toi ou un autre, pas question. Ok, vous êtes tous très vilains. Le sens de l'esthétique? Connaît pas. C'est quoi? T'es pas déco. Pas d'bol!!! T'es pas tendance. Ha bon??? Encore moins commercial... Mais t'es pas fait pour dormir dans un placard. Je t'ai laissé partir vivre une autre vie. Je sais où tu vis. A qui tu souris. A qui tu offres ton regard lové, sous une couche d'ironie. Je sais à qui tu racontes des histoires… Je sais... Et pourtant!!!... Je n'aime pas que toi, mais... J'ai bien eu du mal à te voir partir. Tu es sans aucun doute le plus sympathique de tous. Le plus malin, pour être le premier à quitter la famille. A me quitter. Tu es libre. Je suis libérée.

Merci Alain, pour l' avoir accueilli avec beaucoup de grâce, beaucoup de délicatesse à mon égard. Je me suis pourtant préparée avant de le laisser filer. Nous avons longuement discuté. Nous nous sommes réconciliés. Les larmes ont coulé. Le sentiment d'abandon dépassé, je l'ai regardé s'éloigner. Il est partit sans aucun retranchement. Il est partit en ayant digéré les maux du passé.

Avec ses mots à lui il m'a dit
"Sylvie, lance toi dans la VIE"
J'ai dit OUI...

2008-11-20T11:21:00.000-08:00

Le féminin, n'est pas épargné.
Plus de deux ans sans les regarder.
J'avais oublié…

J'avais oublié cette période de ma vie très étrange. Je n'ai gardé que le meilleur. Du monde virtuel, est né une relation pleine de créativité, de délire, de tendresse… d'amour. Une rencontre particulière. Je la sais aujourd'hui en d'autre compagnie, mais cette rencontre fait partie de ma vie. C'est mon ami. La peinture devient alors la fidèle compagne de mes larmes. L'antidépresseur. Le catalyseur d'énergie. Le couteau s'aiguise. jubile. Crise. C'est un défilé dentelé de noir animal. Sabré de rage, de désespoir. Le féminin n'est pas épargné. Effet miroir? Vies passées?

Aujourd'hui, je suis en mesure de comprendre les nombreuses couches de peinture. Ces couches qui se mélangent, se soudent, se collent, fusionnent... S'organisent, pour donner naissance à cette grande famille. Je suis en mesure de les relier à ma matière, à mon eau. Pollutions, carbonisations, chocs, médicaments, anesthésies, alcool, vaccins... Je suis en mesure de les relier à l'histoire de mes parents... Histoire, qu'ils m'ont laissé en héritage en me concevant.

Mon regard est différent. Je n'ai plus peur de mes fantômes. Ils sont allés visiter d'autres châteaux. Ils ne demandent qu'à se libérer. Me libérer. Me transformer. Des années, des siècles qu'ils étaient là, à ne pas oser bouger. T'as pas l'droit d'les déloger! De quel droit! Dehors, il fait si froid. On t'a câblé de guirlandes électrique, pour ne pas manquer d'énergie. Orné de gentilles boules de cuivre. De souliers de plomb. De nœuds acidulés, pour te faire croire que c'était ça la vie. Mais au paradis... Au paradis!!!...

2008-11-14T12:39:00.000-08:00

Salon des Beaux Arts de Garches 2006

Tous les deux ont vu le jour pour la première fois en 2006

au Salon des Beaux Arts de Garches.

Je ne sais pas si beaucoup, se sont arrêtés pour leur dire bonjour. Ils étaient tous les deux sagement installés, exposés, peut-être apeurés, au milieu d'inconnus. Enfermés depuis 1 an dans une vache noire, ils ne demandaient qu'à sortir. Rencontrer des amis, des liens de parentés… Je freinais. j'obéissais à mes propres peurs. Qui sait ce qu'il se passait le soir, quand à nouveau ils se retrouvaient dans les ténèbres? Dans une cécité retrouvée. Qui sait ce qu'ils pouvaient se raconter? Certains devaient se pavaner. D'autres, à la recherche d'un endroit où se loger, ouvraient le bal des âmes esseulées. Les pyrotechniciens devaient s'exprimer sans aucune retenue, invitant tous les occupants du salon à défiler en mille et une couleurs, mille et une matières. Pour quelques nuits, ils étaient tous réunis, tous amis.

Ont-ils exprimé le désir de me quitter? Ont-ils éprouvés un sentiment de liberté retrouvée? Se sont-ils débarrassés de quelques couches accumulées pendant des siècles? Des couches lourdes, épaisses, collantes, anesthésiantes… Des mémoires de guerres? D'une postérité écrasante, étouffante? D'idéologies?

J'aime à penser, qu'un vent de légèreté est venu les caresser pour les transformer…

2008-11-11T13:01:00.000-08:00

Parallèlement à mes escapades photographique au bois de st Cucufa, la peinture va redevenir un de mes fidèles compagnons.

Une route s'ouvre. Aucune indication. Aucune direction. De lourds bagages sur les épaules, je m'aventure. Derrière moi, les portes se referment. Impossible de faire marche arrière. C'est un voyage sans retour.

La douceur des pinceaux, leur souplesse… M'exaspère. Je jéte mon dévolu sur le couteau. Plus agressif, plus poignant. Plus dur. Plus tranchant. Plus incisif. Mes cerveaux rêvent de pureté, de simplicité, de raffinement. Ma matière n'est pas d'accord. Elle veut s'exprimer autrement. Un combat commence. Une lutte infernale entre souffrance et jouissance. La toile, tout comme la touffe de poils serrée au collet, n'est pas suffisamment ferme pour supporter mon acharnement. Le papier sera mon support de prédilection pour deux années durant. l'huile, pour incarner, transsuder les fantômes qui m'habitent, qui ne demandent qu'à se libérer.

Mes premiers pas sont fragiles, hésitants. La peur monte. Doucement. J'comprends pas. J'ai rien à prouver. Je souhaite juste m'exprimer. Tout se dessine dans ma tête. Le choix des couleurs. Douces, scintillantes. Ce que je crois être... Pfff. Je commence. Ma main se heurte à la difficulté de se laisser aller. Je lui impose mon côté cérébral. Elle n'apprécie pas. La guerre est déclarée. La douceur espérée, va se voir transformer en une sombre matière. Épaisse. Je souffre. L'envie de tout envoyer valser me transperce. La rage s'installe. Je ne veux pas capituler. Je m'acharne. Le couteau à la main, je me surprends à balafrer mon support. Ça m'explose. Ça me soulage. Je comprends qu'il est inutile de lutter. Je comprends que ma matière veut s'exprimer. Pas si simple...

Il se fait tard. Dehors les bruits se sont couchés. Le ciel c'est frusqué de noir. Je pense être seule. Non. Sur le papier, c'est incarné la thanatomorphose d'un être esseulé. Je le regarde. Je suis effrayée. Ce n'est pas moi qui est oeuvrée. Je suis habitée. Je lui demande qui il est, d'où il vient. Il me sourit. "J'habite ton corps". Mon couteau à la main, je lui balance toutes les injures refoulées. Son sourire m'exaspère. Impossible de le déloger. Je décide d'aller me coucher. T'as pas intérêt d'venir m'réveiller!!!.

Blottie dans les bras de Morphée, protégée par mes rêves, le sourire lacéré, sarcastique restera sagement figé sur le papier.

La famille s'agrandie.

Dans la famille autocratique Je voudrais la mère. Personne ne répond. Elle n'existe pas. Dans la famille autocratique, je voudrais le frère… Tous mes fantômes se veulent être masculin. La mère aurait-elle à ce point absorber l'énergie invisible du père? Ne pas apparaître en temps que femme? A suivre…

C'est le début d'une auto thérapie, une auto analyse. L'expression artistique va devenir le baromètre de mes transformations.

Présentation

Le premier né de la famille. le premier d'une grande lignée. Celui à qui j'ai donné une place de choix dans mon placard pour ne pas qu'il se barre. A le regarder, longuement, je me suis habituée. Nous sommes devenus amis. Repoussant au premier regard, il cache une douceur incommensurable. Une fois cette douceur recueillie, la laideur de son apparence s'efface...

Je prends conscience qu'il va me falloir du temps pour aller voir ce qui se passe, ce qui c'est passé… Toucher mon histoire, celle de mes parents...

2008-11-04T10:04:00.000-08:00

Mes photos du bois de Saint Cucufa, restent un mystère...

L'eau, aurait-elle une mémoire? Aurait-elle le reflet de nos énergies invisibles. Un arrêt sur image parfois repoussant, voire violent. Il s'en passe des choses dans l'invisible... Énergie ou Vibratoire?

A suivre...

Partage

A travers mon blog, je souhaite partager mon expérience et cette aventure extraordinaire qu'est la Conscience Physiologique. Je souhaite partager mes transformations picturales, photographiques et autres... Je souhaite partager ce qui m'interroge, ce qui m'explose... Mais aussi ce qui me fait vibrer...

Accompagnée d'Agnès et Françoise cofondatrice de la Conscience Physiologique, de Lydie ma thérapeute, j'apprends à écouter ma matière. J'apprends à transformer. Transformer mon histoire, pour aller vers plus de simplicité, plus de plaisir... J'apprends à identifier mes schémas de fonctionnement. J'apprends à me libérer de l'histoire de mes parents, grands parents... De la chimie, de l'alcool... Des dogmes... Des histoires qui ne m'appartiennent pas. Des histoires qui ont pollué mon eau dès ma conception, fécondation, gestation, naissance...

Nous sommes pollués d'images en tout genre. De publicités agressives. De musiques, de bruits, de films... Explosifs. Violents. Une pollution que nos sens ont appris à ne plus voir, ne plus entendre ne plus sentir, ne plus toucher, pour se protéger. Nous sommes tous, tous les jours baignés dans ce marasme.

D'où vient cette violence? D'où viennent ces explosions?...

Mimosa Pale 28 ans. Artiste et sculpteur.

Des centaines de personnes ont visités sont vagin (extérieur)! Des performances, principalement en rapport avec le corps. Sa source d'inspiration, la nature. A la question, pourquoi fais tu ce travail? " Je crois qu'il est important d'être à l'écoute de son corps et de jouer avec."

Je crois que nous n'avons pas la même notion de l'écoute de notre corps, du jeu...

Sans vouloir militer pour le MLF, exposer le féminin de la sorte ou s'en servir comme objet de communication laisse à méditer. Il serait temps de se réveiller et de transformer cette image, tout en restant femme…

Ces photos, viennent d'un magazine très en vogue pour certains créatifs. "Si t'as pas ça dans ta doc, t'es pas un créatif tendance". T'es pas digne de mettre les pieds dans une agence au grand nom, là où l'étoile brille et où sa grande avenue te mène tout droit vers un inconnu. Un inconnu à qui l'on offre des fleurs... Mais les fleurs c'est périssable. Et ont t' apportera des bonbons leader de supermarchés. Tu seras placé en tête de gondole. Un chevalier que tu auras parfois croisé dans les rayons se chargera rapidement de te placer dans un placard. Là où d'autres sont déjà passés. La place encore chaude, tu te demanderas ce que tu fous là. Un chevalier, qui, juste parce que la couleur de ton étiquette ne correspondait pas à ses goûts estimera que tu avais dépassé la date limite. Et tu seras rangé sur l'étagère des sacrifiés en attendant que la situation pourrisse. C'est comme ça qu'ça s'passe, là où l'étoile brille...

N'hésitez pas à laisser vos commentaires pour que mon blog soit un lieu d'échanges

A bientôt.

Sylvie

2008-11-03T12:06:00.000-08:00

2004.

Durant 2 mois jour après jour

je vais aller photographier l'étang du bois de St Cucufa.

Le résultat m'impressionne.

L'eau stagnante m'envoie de curieuses créatures…

2008-11-03T06:18:00.000-08:00

REMERCIEMENTS

Curieusement, je vais remercier un accident de voiture. 15 décembre 1999. Perte de connaissance. Le trou noir. Prise de conscience...

Dominique LEVEUF qui m'a donné, suite à cet accident de voiture, les coordonnées d'un osthéopathe crânien, Denis CELLIER.

Merci à toi Denis pour m'avoir accompagné sur le chemin de la transformation depuis mai 2000 et de m'avoir fait découvrir la Conscience Physiologique en avril 2005. Merci pour ta générosité.

Mes remerciements à Agnès LEBAS CERVANTES, Françoise STECK LAUNAY, cofonfondatrices de l'enseignement Conscience Physiologique http://www.cphy.fr/FR/presentation.php

J'ai suivi avec elles la formation conscience physiologique de 3ans 1/2... Encore merci pour cette belle aventure...

Une aventure qui demande du courage, une aventure extraordinaire à vivre...

Mes enfants, Antoine et Julie. Il faudrait inventer un nouveau langage pour vous dire combien je vous aime...

Vénus, Vito, Volcane. Mes chats.

François LEDOUX pour qui j'exprime ici, une gratitude particulière…

La vie est une histoire de rencontres…

2008-11-03T05:51:00.000-08:00

Samedi 1er novembre 2008, est né le blog "Energie ou Vibratoire"
Samedi 1er novembre, fête de tous les saints.

Une aventure commence...